Có một ông già đến cửa hàng bán thuốc và nói với người bán hàng :
- Cô bán cho tui 1 viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành 4 mảnh

Cô bán hàng nói:
- 4 mảnh 1/4 thì ông uống không có tác dụng gì đâu ạ.
- Tôi không muốn uống Viagra vì cái tác dụng quảng cáo của nó đâu mà tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt chân thôi.

-Bác sĩ ơi, sao dạo này răng của em nó cứ vàng khè ra cả, làm sao bây giờ?

Nha sĩ ngắm nghía một lúc...

-Anh nên ... đeo một cái cà vạt màu hạt dẻ.

Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp: "Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố."

Một phụ nữ giải thích vấn đề tế nhị của mình với bác sĩ rằng cô ta luôn đánh rắm mà không thể kiềm chế được. "Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và kêu thành tiếng. Thực ra nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó", cô ta nói.
Bác sĩ nghe xong, với tay lấy tờ giấy, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô ta.
"Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?", cô ta hỏi, "Vâng", bác sĩ đáp, chúng tôi sẽ chữa khứu giác cho cô trước và sau đó đến thính giác".

Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con.
"Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện," bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc."
"Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó."
"Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.

Trong một phòng mạch, một ông bác sĩ già nói với một nữ bệnh nhân trẻ, đẹp có bộ ngực rất nở nang:
- Cô hãy cởi áo ra cho tôi nghe mạch
- Thế sao mọi người lại bảo rằng ông bị điếc .Cô ta nói như hét.
- À ! tôi điếc thật đấy nhưng tôi không mù.